quinta-feira, 29 de abril de 2010

Resolvi reaver alguns textos escritos e há muito esquecidos..
Eis aqui o primeiro deles...

Hoje acordei, o sol incidia sob minha pele, porém não consegui senti-lo, era como se eu estivesse morta, ou dopada. Podia me ver, mas não podia me sentir. Completamente inerte, absorta em meus pensamentos mais banais. Era como se algo estivesse errado, como se eu não soubesse mais quem eu era, ou quem eu fui. Como pude apagar assim minha mente de mim mesma? Como fui deixar pra trás toda a minha história? Como fui esquecer de meu papel banal no mundo?
Era como se um belo dia eu percebesse que tudo o que eu sempre fui, falei, acreditei, pensei pertencesse a outra vida, a outra alma. Como se eu estivesse enganando a mim e aos outros.

terça-feira, 27 de abril de 2010

pensamentos...

pensamento 1

E tudo volta a me assombrar. Maldita hora que eu fui deixar as coisas rolarem. O que me resta agora é seguir meu coração e decidir o que vai ser melhor pra todos nos.. O problema é que eu tenho medo do que virá. Não quero magoar a pessoa que sempre esteve ao meu lado, apesar de há muito não estar. Quero amar e me sentir amada, não como eu me sinto. E como eu me sinto? Com uma pessoa q ta comigo pra passar o tempo, que ta comigo porque sou carente, insistente e obsessiva. Alguém que eu julgo amar e que as vezes parece não estar nem ai pra mim. Agora é a hora de escolher, a aventura da mudança ou o medo de mudar e de sofrer caso dê errado.. Pensar seriamente não é mais a melhor opção. Agora é seguir os impulsos, pois foram sempre eles que me fizeram enxergar a verdadeira direção a seguir.. O impulso da hora é trocar tudo. Mas por medo, acredito que eu deva pedir opinião a quem mais me conhece do que eu.

pensamento 2

Um dia aprendi a seguir meus impulsos, pois sabia que se não o fizesse, eu sofreria e me arrependeria pelo que não fiz. Aconteceu que comecei a namorar, o que significa compromisso, logo, parei de agir por impulso, era a coisa mais óbvia e sensata a fazer.. Ao parar de seguir impulsos, tive que aprender a pensar racionalmente, o que foi bem difícil. Depois de certo tempo de namoro, me vi obrigada a agir de uma maneira diferente. Tive medo, como nunca antes havia tido. Esse medo me fez pensar e pensar e ter mais medo e desistir. Desaprendi a seguir meus impulsos e minha intuição. Hoje me deparo com o mesmo medo, mas a situação mudou um pouco. Agora o namoro não anda bem, eu tenho sofrido de mais, apesar de todos os meus momentos de felicidade. Ainda tenho medo, mas tenho que aprender a conviver com isso. Preciso decidir ser feliz acima de tudo, mesmo que isso deixe alguém infeliz. Alguém esse que diz que a infelicidade passará em alguns minutos. Espero e acredito que ele seja forte pra aceitar isso e seguir em frente. E espero isso de mim também.. Que o medo se vá e que eu volte a ser eu.. Tin tin.


Estranhamente esse é o post mais direto que eu escrevi em todo o blog.. Ok, lembro-me de outro, que foi sobre vida acadêmica, mas esse passou.. Não me levem a mal, apenas escrevi o que me sufocava, pois tenho uma decisão séria a tomar.. Espero não ser julgada ou criticada pelas minhas ações ou decisões..