Dormi e sonhei.
Uma noite cheia de pesadelos e sonhos vazios. Uma noite cheia de visões doloridas dos meus medos mais fúteis e vis.
Uma noite cheia de demonstrações de como tudo isso vai terminar.
No fim da festa, quando todos já estiverem cansados de ficar fora de casa, quando todos quiserem paz e sossego, verei cada um voltando pra sua metade, cada um voltando pra sua casa, cada um com os seus.
E eu? Eu vou ficar só, arrumando a bagunça que foi deixada pra trás. Arruinada e vazia. O que me restará? As lembranças boas de uma festa feliz, aonde eu me diverti ao máximo, aonde eu cheguei no meu ápice, aonde cheguei no clímax, aonde eu me libertei e me soltei e me doei. E no fim, serão apenas eu e as lembranças. Agora não tão felizes, um tanto amargas. Lembranças que serão minhas, e somente minhas. De mais ninguém.

Sim, dessa vez pode confiar que é pra você. ^^

Eu sei que você lê isso aqui, e talvez seja o único, então essa foi a maneira mais fácil que achei pra te agradecer sem sair correndo pra de fato falar com você. Eu sei que agora não é exatamente o melhor momento. E, se eu for esperar o amanhã, talvez não consiga dizer com tanto entusiasmo o que estou sentindo agora.


Queria dizer que você foi a melhor coisa que poderia me acontecer nesse momento da minha vida. Um momento cheio de reviravoltas, aonde eu decidi que quero fazer tudo aquilo que eu sempre quis fazer, mas nunca tive exatamente a iniciativa necessária pra dar o primeiro passo. Acho que eu sempre achei que não conseguiria começar, ou não acharia o lugar certo, ou não conseguiria a motivação necessária.
Você faz tudo parecer tão fácil e divertido. Acho que já falei o quanto você está me ajudando, mas não sei se consegui fazer você entender o quanto isso é importante pra mim. Não sei se em 100 anos eu conseguirei fazer você compreender a importância que você está tendo pra mim agora. E ainda não sei como te agradecer por todo esse carinho que você está tendo por mim.

Acho que eu nunca consegui explicar muito bem o que eu queria aprender quando dizia que quero aprender música. Não quero somente o dó, ré, mi, não quero aprender a fazer meia dúzia de acordes no violão, mas não entender quando alguém me pedir pra fazer algo mirabolante como "fá menor sustenido com baixo em sétima" (não sei nem se isso existe).
Não gosto de ser mediana, não quero aprender algo pra estar na média. Também não quero saber cantar uma música ou outra com apenas uma afinação legalzinha. Quero poder chegar e falar "poxa, esse tom não tá legal pra mim, tenta fazer 'x' coisa que eu acho que funciona melhor." Sempre achei incrível quando vejo pessoas fazendo isso.
Enfim, eu não quero apenas saber fazer algo simples. Eu quero entender como funciona, quero ouvir e compreender, quero saber fazer de verdade.

Eu entrei no site, fiz cadastro, me perdi um pouquinho pra achar as coisas (sou meio tapada com essa coisa de terreno -site- desconhecido), mas consegui assistir a alguns (até o momento foram os dois primeiros da Lesson 1) vídeos. Eu acho que já me apaixonei pela leveza que os vídeos de apresentação do curso carregam. O bom humor, a proposta. Talvez não tenha tudo o que eu quero aprender em um lugar só, até porque eu quero aprender tudo. Mas eu acho que você me deu um ótimo primeiro passo (ou uma caminhada inteira), e isso é uma das melhores coisas que você poderia me dar.

Vou continuar assistindo (mas acho que vou pegar meu teclado antes, já combinei de buscá-lo na quinta feira que vem), vou praticar, vou te perturbar, pode ter certeza que vou te perturbar muito.
E, quero que você saiba que eu NUNCA me senti tão a vontade de começar algo novo e mostrar minha "fraqueza de iniciante" quanto eu me sinto com você. Nunca consegui aprender algo novo com algum amigo, ou conhecido, porque sou péssima pra aprender coisas quando me sinto acanhada. Mas meio que nada disso rola com você. Com você eu me torno a pessoa mais a vontade que eu posso ser, mesmo com toda a minha vergonha e timidez.
(acho que eu não deveria estar te contando essas coisas, mas já que eu comecei a escrever e não consigo parar, escrevo logo tudo o que eu to pensando no momento)

Enfim, é isso. Obrigada. Mil vezes, obrigada. ^^

Sabe aqueles dias em que nada parece fazer sentido? Que tudo o que você deseja é estar em outro lugar, fazendo alguma outra coisa qualquer. Você começa a se ver sozinho com seus pensamentos, se perguntando se tudo o que você faz não está completamente errado.
Aquele momento de solidão em que os pensamentos ruins insistem em querer entrar.
Aquela saudade da pessoa que te faz sorrir. E a dor de não poder encontrar.
Só mais um dia, repito pra mim mesma. Quantas vezes mais?
Só mais essa vez, só hoje, somente essa semana. Essa filosofia do "só por hoje" só funciona quando o sentimento é bom. Paixão, desejo, tesão, carinho, amor. Quando o sentimento magoa, machuca, faz doer, o "só por hoje" se torna um mantra difícil de digerir. Saudade, distância, solidão, medo. Sentimentos que crescem, que se apoderam, que enchem o peito de um peso inexplicável. Aí então, torna-se difícil acreditar que é só hoje, somente dessa vez, que amanhã vai passar. Que amanhã é um novo dia e tudo vai ser diferente.
Como eu queria que meu porto seguro estivesse aqui. Que me falasse que eu não estou fazendo nada de errado, que tudo isso não passa de coisa da minha cabeça, e que eu tenho que parar de deixar que a opinião dos outros exerçam algum impacto sobre mim.
Vamos tentar, quem sabe dessa vez dá certo.
"Fica bem. É só por hoje!"

Domingo a noite e ela está só.
Queria estar com alguém para aquecer seu corpo, para lhe arrancar suspiros, e sorrisos.
Queria somente, talvez, alguém para lhe abraçar até que consiga dormir.
Alguém que possa segurar sua mão e lhe retirar de todos esses pesadelos que tanto a fazem chorar.
Queria os beijos que ela tanto gosta de receber, o carinho que ela gosta de dar.
O prazer que só ele soube lhe proporcionar.
Ela quer você e nada mais importa.

Gostar.
Sentimento esse tão confuso. Ou seria confundido?
Gosto dele. E gosto do outro.
Gosto do que faz bem. E as vezes do que faz mal.
Gosto de poder gostar.
Gosto da liberdade que é gostar.
Não gosto igual, gosto sempre diferente.
Porque gostar de uns é indecisão?
Porque querer mais é falta de dignidade?

Gostaria de saber em que momento foi imposto em minha vida que eu não posso gostar de alguém se não for pra ter compromisso. E que compromisso é estritamente namoro>noivado>casamento. E que eu sou obrigada a fazer isso. E que sou obrigada a gostar de um só, que também só goste de mim.
Não quero ter de fazer escolhas, não quero tomar decisões baseadas em fundamentos infundados de pessoas que não suportam a idéia de mais amor por favor.
Eu gosto de quem gosta de mim, e não ligo se ele gosta de outra além de mim. E espero que ele não se importe por eu gostar do outro.
Eu gosto de me apaixonar a cada dia por alguém diferente. As vezes é o mesmo. As vezes é o outro.
No momento estou apaixonada por você. Você que me faz bem, que me faz feliz, que me respeita, que me ama, que me entende. Você que está aprendendo a me conhecer. Você que me deixa doida. Você que me tira do chão e me leva pra ver estrelas deitada em nuvens de algodão. Sim, você.
Te quero, te desejo, sinto sua falta.
E, quem é você? Isso só eu sei. Espero que não se importe se houverem dois de você. Só por hoje. ;)