O tempo todo, em todos os lugares, há sempre uma receita de como satisfazer alguém. Seja essa satisfação física, sentimental ou relacional.
Inúmeras receitas de bolo sobre como encontrar o amor perfeito, como fisgar aquele gatinho, como chamar a guria pra sair. Como fazer um sexo perfeito, cheio de passo a passo e sem muito espaço pra conversar sobre gostar ou não daqueles passos. Como ganhar uma mulher na conversa, como ser aceita pelos amigos dele.
Todas essas receitas de bolo generalizam o relacionamento de uma tal forma, que não existe espaço pro diferente. Não existe espaço pras descobertas, não existe espaço pro diálogo.
Se você não sabe porque não está satisfazendo seu companheiro plenamente, existem mil tutoriais de como fazer um bom oral (e se o cara não quiser que você chupe as bolas?). Se a sua companheira não goza com seu oral, você deve estar fazendo algo de errado (e se ela quer esperar pra gozar junto de você?).
Todos esses tutorias diminuem o diálogo aberto sobre o que gostamos ou não, sobre o que queremos ou não.
Não quero conquistar o homem perfeito, não me empurrem isso goela abaixo como  uma pílula moral.
Quero poder conquistar quem eu quiser a cada dia, e se eu não quiser ninguém em determinado dia, que isso seja normal.
Não quero casar, não penso nisso. Não quero um relacionamento sério nem um príncipe encantado.
Quero o plebeu que me faça subir pelas paredes, e que não me cobre nada no dia seguinte. E quero ter a liberdade de poder procura-lo caso eu queira subir pelas paredes de novo, sem que ele fique ponderando se sou atirada ou se quero romance.
E se eu quiser romance também? Posso querer um romance de uma noite apenas. E posso querer a putaria numa outra noite. E se eu quiser com a mesma pessoa, porque não? E se eu quiser com pessoas diferentes? Qual o problema disso?
E se um dia, depois de tudo isso, eu quiser alguém pra mim? Deveria importar pra quantas pessoas eu dei? Deveria importar quantas mulheres ele comeu? Eu acho que não.
Eu realmente acho que as pessoas precisavam de mais liberdade sexual, mais liberdade de escolha, mais "porque não?", mais diálogo aberto sobre seus próprios desejos e menos receitas de bolo, menos falso pudor.
O que o mundo precisa é dar e ser feliz.

Por ser assim, gostar de ser feliz, ja magoei muita gente com quem me importava.
Não era de propósito, não magoei porque quis. Mas, dentro de toda minha felicidade, não conseguia entender como alguém poderia pensar diferente, querer ser diferente. Eu me importava sim, mas não conseguia enxergar aquilo que era diferente.
Em algum momento no meio do caminho, passei a ser como os outros eram, ou como queriam que eu fosse. E eu até entendia como aquela felicidade podia existir, mas não era uma felicidade plena. Não podia ser. Faltava algo mais. Faltava um pouco de aventura. Um pouco de tempero.
Me contentei com aquela felicidade água e sal por mais tempo do que esperava. Me contentei com coleiras e amarras e bambolês sociais. Mas, no fim, eu já não me reconhecia.
Me desprendi de tudo, me libertei das amarras, voltei a buscar a minha felicidade. E a encontrei mais perto do que eu esperava.
Encontrei entre meus amigos pessoas que estão tão libertas dessas amarras quanto eu. Pessoas que entendem a liberdade como algo bom. Pessoas que não irão se magoar se eu for diferente.
Hoje eu vivo uma felicidade plena. Hoje eu sou livre. Hoje eu sou quem eu quiser. E é assim que eu quero ser.

Resoluções de Ano Novo

Quero esquecer teu cheiro. Retirar da minha pele cada toque seu. Quero que minha cama esqueça o formato do teu corpo. Que meu colo desacostume do seu peso. Quero que meus ouvidos esqueçam sua voz.
Mas, acima de tudo, quero que meu coração esqueça todo o amor que um dia te deu.

Eu estava ali, e a observava. Ela estava imersa em seus pensamentos. Olhava perdida por aquela janela, gotejada de chuva. Parecia sofrer, mas um sofrimento quase aliviado. Como se fosse o fim de algo que era inevitável.
Tentei imaginar quais angústias se passavam por aqueles pensamentos tão compenetrados, que a deixavam tão distante.
Pensei em me oferecer para dividir seu pesar, mas percebi que ela quase se sentia bem ali, deixando tudo para trás, naquilo que parecia ser sua última vinda por aquele trajeto. Trajeto que pra mim era tão comum.
Em algum momento ela voltou a si, levantou a cabeça, deu um leve sorriso e se despediu de uma vida que deixava pra trás.
Quem sabe um amor que fora amado em vão. Ou um sonho que havia se despedaçado por entre lençóis desarrumados após algumas noites de amor.
Começo a achar que aquele rosto refletido naquela janela gotejada de chuva era nada além do reflexo meu.
E hoje eu sei que aquele trajeto se tornou passado para ambas.
E que tudo não passou de uma doce ilusão.

As vezes é muito difícil apenas sorrir e manter a aparência de que tudo está bem (ou ficará). É difícil ser a Sra. Pensamento Positivo quando o mundo está desmoronando lá fora e tudo o que você quer é se trancar no quarto.
Essa máscara de perfeição e sorrisos e "tudo vai dar certo" já rachou. Hora de deixar cair.
Esse papel de "Miss Brightside" que eu assumi me adoece mais e mais. Novamente não me reconheço mais ao me olhar no espelho.
Nunca fui santa, nunca fui pura, nunca escondi isso de ninguém. Porém, sempre amei, sempre fiz o melhor que pude pra deixar todos felizes e satisfeitos. E agora, quem sou eu? Uma vadia egoísta e sem personalidade, que não dá valor a quem me ama, que pula de brinquedo em brinquedo, que vai de joguinho em joguinho, que quer alguém pra fazer feliz, mas não sabe mais quem.
Se me entrego de mais, sofro pois todos pensam que morro de amores. Se me entrego de menos, sofro por sentir que não fiz tudo o que estava ao meu alcance para felicidade alheia.
Sinto que sou uma puta, que dou amor e prazer, e recebo em troca o desprezo e a cara de "só amizade e causalidade, sem amor." O que ninguém entende é que meu amor é coletivo, sem cobranças e sem compromissos.
Não quero sofrer, mas, acima de tudo (inclusive de mim mesma), não quero ver ninguém sofrer.
A cada dia que passa, sinto mais e mais que não pertenço a esse mundo cheio de regras e tabus e etiquetas e hipocrisias e códigos de conduta. Sou um ser livre, de amor incondicional.
Agora eu me sinto alguém. Depois de anos sinto finalmente minha beleza e minha forma. Mas não sei ainda como me amar.

Queria desabafar, mas nem isso eu sei como fazer. Eu sei que está doendo, mas não exatamente pelo que você está pensando. Dói porque não quero perder algo bom. Não quero perder você.

A cada mentira que lhe conto, sinto que um espinho penetra em minha carne. Tudo o que eu não quero é te ver sofrer. Não quero te fazer mal. Quero cuspir toda a verdade, quero lhe contar meus desejos mais profanos, meus segredos mais ocultos. Quero que faças parte de mim. E quero fazer parte de ti.
Me deixe ser sua, faça de mim uma escrava. Me ame e me deixe te amar. Apague meu passado e siga em frente comigo, ao meu lado. De mãos dadas pra longe do abismo que cavei um dia. Me tire de perto dessa cova rasa que eu havia feito pra esperança e pras coisas boas. Não deixe que eu enterre o que há de bom em mim.
Me faça feliz. Me ensine o que é felicidade, que há muito esqueci.


<3 p="">

Ela estava só, num quarto escuro e solitário. Sonhava com  o que podia ter acontecido se tivesse tomado as decisões que julgava erradas por magoar o outro que não ela.
Decisões que a fizeram sofrer a cada suspiro, se quebrar a cada briga, machucar cada vez que ouvia alguém dizer o quão errada estava.
Não queria magoar ninguém. Não queria maiores problemas. No fim, estava só. Suas únicas companhias passaram a ser o Whisky, o cigarro e os antidepressivos. Mistura complicada de lidar.
Naquela noite escura e chuvosa, repleta de raios e trovões ela sentia falta de tudo o que perdera por puro egoísmo e autopiedade. Por puro medo de largar tudo, ser feliz e seguir em frente.
Ela não suportava mais chorar antes de dormir enquanto pensava em tudo o que deixara pra trás. Já perdera a conta das vezes que acordara aos gritos, sem nenhum socorro, depois de mais um sonho ruim.
Aquela noite seria a ultima vez que derramaria uma lagrima, daria um grito de dor. Acendeu seu último cigarro, encheu seu último copo, depois de muitos naquela noite, tomou seu ultimo comprimido, depois de caixas.
Sua visão turva já estava a lhe enganar, sua cabeça rodava em uma interminável espiral, suas pernas já não aguentavam mais  peso do seu corpo. E ela enfim pôde vê-los uma ultima vez. Todos aqueles a quem amara, todos que a desejaram, todos aqueles que um dia desejou tocar. Estavam ali por ela, sorriam para ela.
Ela dançou uma ultima vez, cantou uma ultima vez, amou uma ultima vez, sorriu pela ultima vez. E, num suspiro quase interminável ela se despediu. Se despiu da realidade e da dor, se entregando plenamente ao mais puro prazer da eternidade.
E, por um ultimo segundo, enfim era feliz.

Eu queria poder gritar, chorar, sufocar. Mas não posso, estou muda. A dor se tornou parte do meu ser, a duvida é a única coisa que me define, o sofrimento se tornou normal. A mentira é tão coerente que se tornou translúcida.
Não sei mais em que canto escuro se esconde o meu eu. Aquela que chamam de verdadeira personalidade, de verdade só o nome.
A pureza do ser deixa de ser quando as outras mentes maculam o inalcançável. Quando a incoerência se torna inabalável, então eu sei que a loucura está presente, sempre soube. E sei que não posso mais mudar. Não consigo mais sair do emaranhado de mentiras e promessas vãs.
Só me resta estampar o sorriso amarelo no rosto e seguir em frente. Fazer de conta que assim eu sou feliz.

Sabendo que não podia, foi.
Depois de feito, fez-se.
Sendo a mesma, reinventou-se.
Renasceu pro ontem, jamais esquecendo do amanhã.
Viveu o hoje sem viver jamais.

Eu me apaixono o tempo todo, todo dia, nos momentos mais inusitados. E nem sempre é pelo mesmo.
Todos temos pequenos amores de minuto. Aquele olhar de alguém interessante no ônibus, aquele amigo bobo que sabe exatamente como te fazer sorrir, aquele avaliador que de tão simpático e educado te faz esquecer que aquilo ainda é uma prova. Aquela vendedora que consegue encontrar aquela peça que esta a muito esquecida e que foi a única que voce gostou, e ela te entrega com um sorriso satisfeito no rosto. Aquele carinha no metro que lê o seu livro favorito. Aquele carinha com uma camisa do show que você acabou de sair, e vocês entram num papo incansável e se tornam melhores amigos de sempre. Aquele livro novo, aquele disco que é tão maravilhoso que não se para de ouvir. Aquela comida que é a única que voce consegue pensar com toda fome do mundo, ou fome nenhuma.
E é gostoso se apaixonar.
E aquela simples troca de olhares pode fazer daquele dia o melhor dia, daquele momento o melhor momento. Daquela historia mais uma historia boa que é gostoso de ser lembrada.
Todos precisamos nos apaixonar mais e mais. Precisamos nos libertar das amarras sociais que dizem que olhar pro lado é feio.
Olhe pro lado e veja se não ha alguém apaixonável perto de voce...

Algo antigo encontrado no fundo da gaveta.

Ela parou pra pensa por um segundo ou dois, tempo esse que pareceu uma eternidade.
Tomou uma dose de coragem e correu. Correu como nunca na vida.
E enfim o encontrou...
Em meio a soluços ofegantes ela pediu o silêncio dele, pois ela havia tomado coragem pra ir até ali. E se ela não falasse, poderia ser tarde de mais.
Olhou no fundo dos olhos dele, ficou sem graça, desviou o olhar, respirou fundo e disse: 'eu te amo'.
E tentou correr pra bem longe, mas não conseguiu se mover...
À declaração seguiu um longo silêncio...
Ele a abraçou de um jeito doloroso e se desculpou, não sentia o mesmo. Não poderia sentir.


E ela acordou
E tudo não havia passado de um sonho
E ela se calaria pra sempre

Ela estava ali, sentada naquele lugar em que jamais estivera, não conhecia ninguém, ninguém se importava. Aquela dor insuportável ainda estava presente, e ela não sabia como fora parar ali. Ao longe ela via uma pessoa que ela pensava jamais conhecer, mas que a encantara de tal maneira que doeu mais. Ela gostara dele, mas ele era tão lindo, tão descolado, tão auto confiante, jamais olharia praquele ser decrépito sentado ao meio fio com uma garrafa de tequila pela metade em uma mão e um maço de cigarro barato em outra.

Ele conhecia todo mundo, estava ali praticamente todos os dias, estava sempre enturmado, mas ao mesmo tempo se sentia isolado, cansado de ter mais do mesmo. Foi quando viu aquela garota ali, sozinha, com um olhar misto de assustado e ferido. Mas por trás de toda aquela dor ele conseguia ver uma pessoa doce e bela. Ele precisava conhecê-la.

Ele se aproximou. Ela sorriu sem jeito. Ele pediu um trago. Ela deu. Beberam toda a tequila, fumaram todo o cigarro, conversaram por horas. Trocaram olhares interessados e se beijaram ardentemente. Um beijo doce, mas cheio de fome. Fome um do outro, fome de aventura, fome de desejo, fome de algo mais. O dia amanheceu, eles se foram. Combinaram de reencontrar um dia, quem sabe. Ambos queriam sair dali juntos, mas não podiam.


Ele voltara ao local em que sempre estava. Ela voltara ao local em que o conhecera. Ele estava com outra. Ela tinha outro a esperar por ela em algum lugar. Ela queria estar com ele, ele estava com mais uma da lista. Mas aquele beijo nunca mais se repetiria.

As coisas podem ser muito dolorosas as vezes. A indecisão, a dúvida, a arrogância de achar que está fazendo o melhor para todos, o medo de desistir, o pânico de pensar em mudanças.
Tudo isso unido a desejos alheios as nossas escolhas e a prazeres puníveis transformam a mente humana em puro caos.

Sonhos são mais dolorosos quando a realidade não acompanha.

As coisas têm estado cada vez mais difíceis. A vida as vezes é dura. O destino? Irônico.

Mais uma vez caio na mesma história, mais uma vez tenho o mesmo dilema, mais uma vez percebo que a Aline só existe na TV.

Amor puro, sincero e verdadeiro pode ser maltratado? Pode ser pisoteado? Pode ser desperdiçado?
Como uma pessoa que ama puramente alguém pode fazê-la sofrer tanto? Como alguém tão novo pode desistir da vida antes mesmo dela começar?

O que fazer quando se está frente a uma situação que te magoa, mas que a mudança não depende em nada de você?
Fugir, abandonar, deixar de lado? Nada disso é opção. Porque? Porque eu não quero, não abro mão. Sou burra, sou cabeça dura, sou insistente. Amo. Amo muito. Mesmo não tendo nada de comum, mesmo não concordando em muitos pontos.

Porque, mesmo com tanto amor, a mente se desvia pro caminho errado?
Mesmo esse caminho tendo uma barreira, uma placa gigante de "Não passe", mesmo tudo indicando que esse caminho é completamente errado, que esse caminho não vai te levar a lugar nenhum, mesmo com toda curtição que tem por ele.

Porque que tantas coisas podem mudar em uma pessoa, mas o principal não muda?

E somente por pensar demais, esperar demais, sonhar demais, ponderar demais, ela pôs tudo a perder.
Viu mais uma esperança se apagar, como a chama de uma vela ao ser soprada por uma leve brisa.
Viu mais um sonho se desfazer, como ao despertar.
Viu mais uma ilusão escorrer por entre os seus dedos.

Por puro medo de tentar.
Por puro medo de arriscar.
Por puro medo de mergulhar de cabeça e, quem sabe, até, ser feliz.

Sem título

Gostaria de saber até que ponto eu estou surtando.
Gostaria de saber se realmente tudo mudou ou se é apenas algo dentro da minha mente.
Gostaria de saber em que ponto tudo se perdeu.
Gostaria que as respostas fossem simples e fáceis de encarar.
Talvez até seja fácil, desde que eu saiba o que esta acontecendo.

As coisas parecem fora do lugar.
As pessoas não agem mais do mesmo jeito.
Cansei de lidar com máscaras.
Cansei de tentar fazer com que tudo de certo.
Cansei de ter medo de errar.
Cansei de ter medo de assumir.
Tenho medo de perder, de te perder, e isso me machuca.

Gostar de você não dói.
Saber que você não gosta de mim também não.
O que dói é o medo de não olhar pra você amanha.
O que doi é o medo que a instabilidade causa.
Eu te amo, te desejo, te quero. Mesmo que você não queira nada disso.
E eu não peço que voce sinta o mesmo. Apenas que me deixe te amar.
E com isso me despeço, pois sei que meu desejo nunca se realizará.

Just think about it...

Certas vezes a vida nos da uma rasteira. Caímos, nos machucamos, levantamos ainda feridos e juramos nunca mais arriscar por caminhos desconhecidos.

Porem, não paramos pra perceber quantas oportunidades deixamos passar por medo de arriscar. Pensamos que, como um nos magoou, todos o farão.

        O que deixamos de perceber é que ninguém é igual a ninguém. E, por puro medo do desconhecido, às vezes perdemos oportunidades únicas de encontrar a felicidade.

Arrisque mais, sonhe mais, se permita mais. Às vezes o que parece uma simples amizade pode te surpreender e se mostrar o amor de sua vida.

Não tenha medo de errar, pois com os erros é que aprendemos a acertar...

Inspirado em conselhos do irmão mais velho @GGomba 

E outras coisas mais...

Life & Death

Ainda posso sentir teu gosto em minha boca.
Ainda sinto teu cheiro em meus lençóis.
Ainda sinto teu toque suave por todo o meu corpo.
Corpo esse que clama pelo teu.
Meu cabelo permanece do jeito que você gosta
E ainda guarda o toque de teus dedos.
Meus lábios ainda guardam teus beijos
E gritam pelo teu nome.


Hoje, porém, tudo o que me resta é o vazio que deixaste em meu peito.
A saudade que insiste em bater em minha porta.
As noites insones que insistem em me açoitar.
Mas agora o que me conforta é olhar pro teu rosto pela última vez
Enquanto sinto meu sangue fluir pelos meus pulsos
Lento, morno, calmo, sutil.


Agora vejo a face da morte.
Sinto uma luz suave invadindo o ambiente
E tu estás a me esperar do outro lado.
Já posso mirar teus olhos, verdes como o oceano.


E agora sei que tudo estará bem,
E posso sorrir em paz,
Pois este é o meu FIM!

Amor?

"Às vezes é mais fácil me expressar com desenhos

Às vezes é mais fácil me expressar com palavras

Às vezes é mais fácil me expressar com gestos

Às vezes é mais fácil me expressar com ações

Porém, tem vezes que simplesmente não consigo me expressar."

Gostaria de poder dizer o quer estou sentindo, o que estou pensando, o que estou querendo. O único problema é que eu simplesmente não sei.

Posso dizer que amo, mas o amor que sinto sequer pode ser proclamado. Paro de pensar no amor. Mas, a quantos se pode amar de uma só vez? Creio que, pela ética social, muitos irão dizer que apenas a um só. Talvez alguns até achem absurda a minha dúvida.

O que é o amor? Será que o conceito, o sentimento, é igual pra todos? Você já amou?

Bom, alguns talvez digam que o que sinto não é amor, é paixão. Daí, mais uma dúvida [ou um rio delas]: o que é paixão? O que difere a paixão do amor?

E eu volto à pergunta que me fiz inicialmente: o que eu estou sentindo? Uma mistura de desejo, vontade de estar perto, vontade de abraçar, beijar, pegar no colo, fazer carinho, ficar feliz quando estás feliz, preocupada quando estás doente, aliviada ao ouvir tua voz, simplesmente sorrir com teu sorriso, orgulhosa com tua vitória...... Um dia eu jurei que isso é amor. Hoje em dia eu não faço a menor ideia do que pode ser.

E eu nem falo do lado sexual de uma relação, somente do sentimento, do estar junto, da cumplicidade, romantismo e afins...

Porém, qualquer ‘estar junto’ hoje em dia se tornou algo tão banal, tão comum... Qualquer sentimento é algo tão mutável... Qualquer carinho é sinal de simples carência...