Deve ser a lua cheia.. (um beijo pra quem entender..)

E ela se deitou, mas não adormeceu..
Ficou pensando em todas as coisas vis que lhe aconteceram nos últimos tempos.. Segundos, horas, dias, meses, anos, não sabia definir ao certo..
E sentiu uma súbita vontade de refazer tudo, toda a sua vida, todos os seus passos..
Pensou, repensou, chorou, sentiu, sofreu, lutou, e rolou... Rolou muito em sua cama vazia durante todas aquelas horas de devaneios insensatos.. Até que, quando não aguentava mais aquela ansiedade, se afundou em algum livro.. Mas... que estranho livro aquele que falava de um país das fadas, onde tudo era possível, amar sem medo, se entregar sem pecado, ceder às tentações mais obscuras da carne, do corpo e da mente.. Onde as horas passavam de acordo com o que você sentia, sem saber se eram horas, meses, dias ou anos.. Onde se comia quando tinha fome, se bebia quando tinha sede, se dormia quando cansada, se entregava quando sentia necessidade de prazer...
E, perdida nas páginas desse livro, ela adormeceu.. Uma noite de sonhos bons e pervertidos, onde ela poderia se entregar a quem bem entendesse, sem culpa, sem ser julgada, sem ter um dedo apontado para sua face, sem um juiz..
E ela acordou estranhamente feliz e realizada, sentindo ser possível atender às suas necessidades e aos prazeres de um corpo feminino, cheio da fome e da vontade de sentir coisas que nunca experimentou, ou sim, mas em algum lugar do passado, que ela mal se lembra..
Ela acordou com vontade de amar, sem compromisso, sem esperar respostas, sem culpa..

Feliz dia do AMIGO!!

Tentei mudar, tentei ser diferente, tentei agir corretamente, tentei refazer quem eu sou.. E, enquanto fazia isso, percebi que de nada valeu, pois... who cares??

Percebi que ninguém tá nem aí pra como você está, pra o que você é..

Na verdade, até estão, pra poder criticar.. Mas, eles sempre criticarão algo, por mais perfeito que você seja.. Percebi então que eu estive me enganando, me maltratando, me cobrando coisas que não eram o que eu queria ou precisava exatamente.. Por esse motivo, estou voltando a ser quem eu sou, olhando pra dentro e reconstruindo os fragmentos do meu ser..

E, percebi também, nesse caminho, quem são meus verdadeiros amigos.. Meus amigos foram os que ficaram comigo durante a mudança, durante a dúvida, durante o medo, durante a descoberta, durante o amadurecimento.. Eles me apoiaram, aconselharam, até criticaram, mas continuaram ao meu lado, sorrindo e chorando comigo..

E, aos meus amigos que estão comigo, ou que estão distantes por algum motivo mas ainda assim se preocupam, FELIZ DIA DO AMIGO!!!!!!!!!!!!

Amo vocês mais que tudo nessa vida..

Estarei sempre aqui pra vocês, pro que precisarem, assim como vocês estiveram, estão e estarão aqui pra mim..

Contos de fadas sempre terminam..

Ela amava, como nunca havia amado ninguém. Ao menos era o que ela acreditava.. Porém, um belo dia ela percebeu que aquele amor nunca existiu.. Compaixão, amizade, afeto, isso sim.. Porém, por falta de tudo, os sentimentos bons acabaram..
O conto de fadas acabou..
Ela se escondeu, fugiu, se perdeu, se encontrou, arriscou, foi de encontro ao futuro.. E esse futuro veio com um gosto de liberdade.. Liberdade essa que ela não soube aproveitar..
Ela gostou, arriscou, tentou se entregar, teve medo, pensou em voltar atrás, não quis, insistiu e o destino conspirou contra (ou a favor, dependendo do ponto de vista).. O que ela julgava querer de repente não estava mais ao alcance de suas mãos..
Mas aí, veio um novo objetivo, que mesmo ela não sabia existir..
Talvez fosse pela solidão, talvez fosse pelo medo, ou talvez fosse por que isso já estava ali e ela não sabia.. O fato é que ela começou a correr atrás sem ao menos perceber.. E agora ela sabe que está mergulhada até o fim nessa história..
O que ela não sabe é até onde ir.. Até onde contar, até onde entregar o que ela sente.. Ou julga sentir..
Ela sabe ter dois focos em sua vida.. Sabe que quer avançar e vencer em seu futuro incerto.. Mas sabe também que deseja ter alguém pra estar do seu lado..
Porém ela tem medo.. Até quando ele estará aqui pra ela?
Ela sabe que os contos de fadas não existem.. Tudo na vida tem um fim.. E o fim é, por muitas vezes, doloroso..
Ela deve lutar e seguir em frente? Ou deve desistir e deixar tudo pra trás, como fez com tudo em sua vida?

Não é pra entender..

E ele a olha no fundo de seus olhos e diz: O nós não pode mais existir. Eu não aguento mais viver essa farsa.. Todos esses sentimentos contraditórios em nossas vidas. Não aguento mais te olhar e não saber a qual face tua enxergo.. Não aguento mais dormir e pensar a qual face tua eu amo..

E ela chorou.. E jamais acordou..

Incerteza

"O futuro é uma coisa certa, você decide e segue enfrente.. " Pelo menos era isso que eu pensava até...

Mudar radicalmente minha vida, tomar decisões que estavam há muito esquecidas, seguir impulsos, ter medos, colocá-los em escanteio, e até agora fazer as coisas por impulso.. Mas isso, como tudo na vida, tem consequências..

Eu sinto como se eu estivesse vendo minha vida de fora, já a algum tempo.. Como se nada disso fosse real, como se fosse tudo um grande sonho (ou pesadelo, as vezes).. Sinto que uma hora vou acordar e decidir se estou pronta pro futuro, ou não.. E... Por me sentir ausente de mim, o máximo que consigo sentir é paixão, dor e medo.. Paixão por todo mundo e ninguém ao mesmo tempo, dor porque as vezes não gosto dos resultados e medo do futuro que está (pela primeira vez em minha vida) incerto..

O que me fez repensar a frase inicial.. O futuro é algo incerto.. Você pensa uma coisa, acha que dará certo, tenta seguir por esse caminho e no final percebe que nada do trajeto era do jeito que você planejou desde o início.. Nem todas as coisas valeram a pena..

Percebe que em certas partes de seu caminho você se sacrificou a toa, em outras você poderia ter se sacrificado mais, lutado mais..

Escolher a coisa certa é sempre difícil..

Eu faço assim: vejo o que acho certo e... vou pelo outro lado, pois sei que minha vida é uma completa indecisão, uma total incerteza.. Sei que se eu for seguir pelo caminho que eu acho correto, não acharei o final que eu desejo.. Ou talvez eu até ache, mas ele não será mais o que eu acho necessário pra mim..

Enfim, a vida é algo muito complicado, é algo muito confuso, é algo muito indeciso, é algo muito incerto..

As vezes eu só quero fugir.. E são nessas horas que percebo que já me abandonei há muito tempo..

Quando...

Quando tudo passa a ser uma ilusão...

Quando todos os sonhos se foram...

Quando a realidade deixa de existir...

Quando a esperança já não mais está presente...

Quando todas as forças pra seguir enfrente já foram usadas e o fim ainda não está sequer próximo...

Quando os olhos já não sabem mais se manter sem lágrimas...

Quando tudo o que se sente é dor...

Quando não sei mais o que fazer...

Quando não quero mais respirar...

Quando quero simplesmente dormir e nunca mais acordar...

Quando o que mais quero é sentir um fluido quente e suave escorrendo de meus pulsos...

Quando o que mais desejo é acabar com a dor...

Quando eu sinto já não ter um futuro...

Quando não mais me sinto amada...

Quando o tudo passa a ser o nada...

Quando já não quero mais viver...

Eu me lembro de sua existência, de seu sorriso, de sua voz doce, de seus lábios tocando os meus..

Eu me lembro de seu apoio, da sua voz me dizendo "siga em frente", de sua força de vontade..

Eu me lembro que eu não preciso de nada além de um grande amigo me apoiando e me confortando..

Eu me lembro que te amo..

Se você pudesse enxergar o fundo de minha alma, saberia o que me move..

Saberia que sou movida a amor, mas também a ódio.
Saberia que música é minha religião e também minha ruína.
Saberia que minha existência depende da sua, mas sei muito bem viver sem você.
Saberia que sou tudo e sou nada.
Saberia que choro ao sorrir e sorrio ao chorar.
Saberia que minha depressão é também meu ponto de equilíbrio.
Saberia que sou tudo e sou nada.
E…
Saberia que amo você.
Não o amor carnal, o amor material, o amor que faz duas pessoas se envolverem, terem alguma relação duradoura.. Não esse amor..
Eu amo você como a pessoa que és, o anjo que veio pra me iluminar, o amigo de todas as horas.. O amor intenso, de sensações espontâneas, o amor da carne, do corpo, do sexo, da amizade, do carinho, do companheirismo e da cumplicidade..

Te amo por tudo e por nada.
Te amo pra sempre e por agora.
Te amo por ser quem você é.
Simplesmente amo..

Coisas pra não serem levadas a sério/antiga revolta já esquecida!!

Isso é algo antigo, que está ocupando espaço no meu celular (sim, escrevo muito no celular) e que um dia eu quis muito postar, pra ver a reação de algumas pessoas..

Isso já foi algo com planos de ser real, mas... todos sabem que não sei guardar mágoas..

Espero que não levem tão a sério assim, e, espero que você (pessoa pra quem escrevi isso num momento de ódio) saiba que eu mudei e mudo a cada segundo..

The queen (bitch) is back.

Agora eu volto a não ter nada a perder. Conseqüências? Who cares? Eu não.

To retomando minhas raízes. Fazer o que eu achar certo, sem pensar nos outros. O amanhã será uma incógnita q nada terá haver com o hoje.

E essa é pra você. Eu gosto muito de você, por mais estúpido que isso pareça. E, não desistirei fácil assim. Eu posso ser uma pessoa muito insistente quando se trata de alcançar objetivos. E posso ser também uma pessoa muito fria quando atingida ou magoada. Agora junta tudo e você tem? Uma pessoa que normalmente consegue o que quer, sem se importar muito com o outro.

E, eu gosto de joguinhos mais do que parece. Mas só quando eu to no controle.

Sinto que alguém ainda vai se machucar, mas posso apostar que não serei eu.

Também sou muito evil, você verá.

Voltando ao que julgo ser o pior e o melhor jeito de viver minha vida.

Se preparem pro que virá, porque vocês não conhecem nem metade do que posso ser.

Só uma pessoa que faz parte da minha vida sabe do que eu sou capaz. J, você verá sua amiga renascer das cinzas mais confiante e bitch do que nunca.

Somente isso e nada mais..

Vagando por ruas desertas de algum lugar, sob o luar iluminado e o céu decorado com estrelas, ela pensava. Lutava contra sua própria vontade de aventurar-se em um mundo novo, porém não tão estranho pra ela quanto deveria ser.. Ela já havia tentado, em algum lugar no passado, mas não havia passado da entrada.. Agora ela sabia que, se ela resolvesse entrar, não haveria volta..

Pensou, lutou, gritou, se rebelou e não foi dessa vez que o desejo de entrar no desconhecido a envolveu.. Ela foi forte, mas não sabe se é isso mesmo o que ela quer.. Ela sabe que se entrar, ela será feliz, mas não sabe até quando, até onde..

Sabe que haverá momentos em que ela tentará desistir, tentará retornar, mas sabe que seus desejos não deixarão que isso ocorra..

Agora resta saber se ela quer arriscar, se quer se entregar a um mundo de desejos, prazeres e novidades.. Ou se será melhor ela se esconder até adquirir a maturidade necessária para não sofrer...

Ela sabe que uma decisão precipitada poderá colocar tudo a perder, mas sabe também que precisa decidir se é sério..

Uma chance, uma palavra, um medo, um momento e um olhar.. Somente isso e nada mais..

O encantamento, o apego, o carinho, o carisma..

O querer por perto..

Não amar, pois o amar é profundo..

Mas, conter algo além de amizade..

O ser impossível de sozinho o ser..

Sentir falta quando ele está longe..

Não querer largar quando ele está contigo..

Sentir quando ele está por perto..

Esperar a cada segundo por uma ligação, uma mensagem, um sinal qualquer de que ele é real..

Pessoa perfeita, com todos os defeitos e qualidades que o fazem perfeito..

Pessoa pra mim..

Tenho medo de me envolver..

Tenho medo de muito amar..

Tenho medo de magoá-lo..

Tenho medo de modificar a maneira de ser de mais um..

E, ao mesmo tempo ele compartilha desses medos..

Mas não compartilha do mesmo sentimento..

Me pede pra não me envolver, pra não me apaixonar..

Ao menos sei que sou importante..

REVOLTA

Pensei muito em que postar.. Cada momento dos últimos dias martelando em minha mente..
Cada palavra, cada pensamento, cada sensação, cada mágoa, cada alegria.. Mas no fim, não vou postar sobre nada disso agora.. Quem sabe mais tarde??
Dessa vez vou postar sobre algo revoltante. Sim, existem coisas revoltantes fora de meu mundo de doces ilusões..
Poucos dias antes do dia das mães eu vi uma notícia que, a princípio deixei passar, mas depois, ao vê-la de novo e pensar seriamente no que significava, senti tamanha revolta que juro que no fundo queria ter coragem de matar..
Uma mãe chorava, triste, confusa, quase em desespero.. E por quê?? Pois sua filha havia sido assassinada brutalmente.. Seu pecado?? Ter nascido com uma ligeira diferença, como alguns chamam..
Uma pobre criança de uns 5 anos, com síndrome de down, foi brincar no play de seu prédio com sua coleguinha de condomínio, também com 5 anos.. Sua amiga estava acompanhada da mãe, logo, a mãe da criança que sofria da síndrome não se preocupou tanto.. Até que, após algum tempo, (meses, semanas, dias, que diferença isso faz?) a criança começou a apresentar comportamentos estranhos.. Não queria mais sair, não queria mais brincar, não queria mais comer.. Estava a pobre criança afundando em depressão.. Como pode meu Deus, depressão com penas 5 anos??
A pobre mãe fez com que a criança voltasse a socializar, mas dessa vez começou a observar..
Estava tudo indo bem, e a criança já voltara a se divertir com a amiguinha.. A mãe pensou que poderia ter sido alguma bobagem, e novamente deixou sua filha aos cuidados de sua vizinha.
Dois ou três dias depois a mãe é chamada às pressas em seu apartamento, pois sua filha estava precisando de ajuda.. A mãe, desesperada, foi ao socorro da criança..
Ao chegar ao play do prédio se deparou com uma crueldade sem tamanho.. Sua vizinha, a quem essa mãe confiara à vida de sua filha, acabara de matar sua filha espancada..
E, “por que motivo?”, a mãe, aos prantos, perguntou.. Friamente a mulher respondeu: “pois sua filha é diferente, e já estava me irritando”..
Após uma investigação fria e detalhada por parte dessa mãe que perdera a filha foi descoberta toda uma cadeia de agressões à sua filha, por parte dessa monstra..
E o pior não foi isso, nem foi essa mãe descobrir que, todos já sabiam, todos viram alguma vez, todos do prédio já haviam presenciado tamanha covardia. E, ninguém nunca havia se pronunciado, ninguém nunca havia acusado, ninguém nunca havia delatado..
As próprias câmeras de segurança já haviam capturado imagens, mas todos omitiram tamanha crueldade.. O pior foi saber que a justiça até prenderia essa mulher por assassinato, mas, eles não poderiam fazer nada quanto às agressões verbais a sua filha e à outras crianças pois, mesmo com algumas testemunhas e a gravação, ela não tinha provas o suficiente pra tal coisa..
Agora, caro leitor, eu pergunto.. Vocês sabem o porquê de tudo isso??
BULLING!!

Fico revoltada só de pensar em tal palavra.. Maldito preconceito por certas peculiaridades, certas diferenças.. Acredito que já chegamos ao extremo de preconceito e covardia.. A ponto de uma criança inocente sofrer e chegar à morte por uma visão estúpida da sociedade de que pessoas diferentes não merecem a mesma atenção de pessoas ditas normais..
Pessoas normais essas que matam, roubam, estupram, enganam e fazem muitas outras coisas escondidas, que não são aceitas pelo resto da sociedade..
Meus pêsames a essa mãe, que teve que passar seu dia das mães apegada à lembrança de sua filha, vítima inocente de um pecado imperdoável..

Resolvi reaver alguns textos escritos e há muito esquecidos..
Eis aqui o primeiro deles...

Hoje acordei, o sol incidia sob minha pele, porém não consegui senti-lo, era como se eu estivesse morta, ou dopada. Podia me ver, mas não podia me sentir. Completamente inerte, absorta em meus pensamentos mais banais. Era como se algo estivesse errado, como se eu não soubesse mais quem eu era, ou quem eu fui. Como pude apagar assim minha mente de mim mesma? Como fui deixar pra trás toda a minha história? Como fui esquecer de meu papel banal no mundo?
Era como se um belo dia eu percebesse que tudo o que eu sempre fui, falei, acreditei, pensei pertencesse a outra vida, a outra alma. Como se eu estivesse enganando a mim e aos outros.

pensamentos...

pensamento 1

E tudo volta a me assombrar. Maldita hora que eu fui deixar as coisas rolarem. O que me resta agora é seguir meu coração e decidir o que vai ser melhor pra todos nos.. O problema é que eu tenho medo do que virá. Não quero magoar a pessoa que sempre esteve ao meu lado, apesar de há muito não estar. Quero amar e me sentir amada, não como eu me sinto. E como eu me sinto? Com uma pessoa q ta comigo pra passar o tempo, que ta comigo porque sou carente, insistente e obsessiva. Alguém que eu julgo amar e que as vezes parece não estar nem ai pra mim. Agora é a hora de escolher, a aventura da mudança ou o medo de mudar e de sofrer caso dê errado.. Pensar seriamente não é mais a melhor opção. Agora é seguir os impulsos, pois foram sempre eles que me fizeram enxergar a verdadeira direção a seguir.. O impulso da hora é trocar tudo. Mas por medo, acredito que eu deva pedir opinião a quem mais me conhece do que eu.

pensamento 2

Um dia aprendi a seguir meus impulsos, pois sabia que se não o fizesse, eu sofreria e me arrependeria pelo que não fiz. Aconteceu que comecei a namorar, o que significa compromisso, logo, parei de agir por impulso, era a coisa mais óbvia e sensata a fazer.. Ao parar de seguir impulsos, tive que aprender a pensar racionalmente, o que foi bem difícil. Depois de certo tempo de namoro, me vi obrigada a agir de uma maneira diferente. Tive medo, como nunca antes havia tido. Esse medo me fez pensar e pensar e ter mais medo e desistir. Desaprendi a seguir meus impulsos e minha intuição. Hoje me deparo com o mesmo medo, mas a situação mudou um pouco. Agora o namoro não anda bem, eu tenho sofrido de mais, apesar de todos os meus momentos de felicidade. Ainda tenho medo, mas tenho que aprender a conviver com isso. Preciso decidir ser feliz acima de tudo, mesmo que isso deixe alguém infeliz. Alguém esse que diz que a infelicidade passará em alguns minutos. Espero e acredito que ele seja forte pra aceitar isso e seguir em frente. E espero isso de mim também.. Que o medo se vá e que eu volte a ser eu.. Tin tin.

Estranhamente esse é o post mais direto que eu escrevi em todo o blog.. Ok, lembro-me de outro, que foi sobre vida acadêmica, mas esse passou.. Não me levem a mal, apenas escrevi o que me sufocava, pois tenho uma decisão séria a tomar.. Espero não ser julgada ou criticada pelas minhas ações ou decisões..

Não sei exatamente o que, mas precisava escrever..

Eu estava pensando em escrever algo, acordei querendo atualizar meu blog, daí sento aqui e não sei o que escrever.. Queria fazer uma crônica dessa vez, mas... Crônica sobre???
Paro pra pensar em meus dias, nos últimos acontecimentos, no início de ano já conturbado..
Já comecei o ano com estudos por horas, e provas imensas, e estress que no final não me valeram de nada.. Quando toda essa semana conturbada de início de ano acaba, ainda me restava um fio de esperança.. Fio esse que arrebentou de uma maneira muito ruim.. Tudo o que eu fiz não valeu de nada.. Repeti..
Depois dessa notícia, veio a parte de cumprir promessa.. Estou loira.. E com o cabelo curto.. Sim, ainda quero me matar por isso.. Loira por um período.. E, se esse período não for diferente, a promessa vai ser mudar, mas não mais de visual, sim de escola..
Semana cheia de coisas pra fazer.. Preparativos pra viagem.. No meio dela aconteceu uma coisa que não devia.. Me rendi a uma tentação.. E com medo de haver sesperança de novo, e do fio arrebentar mais destruidoramente.. Mas, no fim, veio somente a felicidade de ter me divertido um pouco, não havendo a esperança, não havendo a ilusão e a desilusão que seguiria.. Apenas sei que amo, e que devo desistir desse sentimento..
Fui a festas de formatura.. Maravilhosas.. Fiquei muito feliz por lá..
Agora estou em Vitória, sentindo falta de meus amigos maravilhosos, e de meu amor que não me quer..
Maldita falta de quem não merece.. Ou até merece, mas eu não devia senti-la..
Mas, mesmo com toda essa falta, e esse medo de voltar e me magoar mais, ainda assim quero voltar, quero meus amigos, meus amores, voltar pra casa, pra minha terra, pros lugares que eu conheço e posso ir sem problemas, sem ter que depender de qualquer um..
Detesto estar em um lugar em que não posso nem ir a esquina, que não sei voltar..
Enfim, mais uma semana e estarei de volta.. E, me aguardem, meus companheiros de saidas, teremos uma noitada.. =)
Até breve..

Desejos sinceros de um coração despedaçado..

Será que algum dia alguém vai me amar de verdade? Pois, é difícil ouvir de uma pessoa que passou três anos da sua vida te dizendo "eu te amo", e no fim diz que não aguenta mais tudo isso, e que não sabe o que é o amor..
No momento e que eu mais preciso de amor, de atenção, de me sentir amada, desejada, de carinho, de colo, vejo que eu tenho grandes amigos, mas isso pra mim não basta.. Não fiquem chateados, por favor, mas é que eu preciso de um amor, e que de preferência esse amor esteja comigo..
Chegou uma hora da minha vida que eu tive dúvidas, todo mundo as tem, e com essas dúvidas, escolhi o caminho errado.. Quando percebi que o caminho era o errado, tentei me redimir e escolher o caminho certo.. Mas esse caminho já não era mais o certo, as coisas não faziam mais sentido.. E, no fim, escolhi o caminho que parecia o mais correto, terminei a minha história de 3 anos, "esquecendo" todas as coisas que me faziam sorrir, todas as promessas feitas, todos os sonhos juntos, tudo..
Tudo isso por que, por falta do companheirismo que foi sumindo cada vez mais, me envolvi com outra pessoa, sentimentalmente, mas não carnalmente.. Tentei trocar uma quase vida de namoro por algo incerto, como eu sempre faço, mas no fim não deu certo.. E, como o menino pelo qual eu me apaixonei me disse, no fim eu não fiquei com nenhum dos dois..
Seria hipocrisia dizer que eu esqueci os dois, ou hipocrisia maior ainda dizer que eu escolhi realmente um deles.. Eu sei que isso é errado, mas, eu aposto todas as minhas fichas no homem que, junto comigo, fez a história da minha vida, e sei que com o tempo eu vou esquecer o menino passageiro pelo qual eu um dia me apaixonei..
Eu sinceramente espero que nenhum dos dois leia isso..
Eu sei que todos temos problemas.. E sei também que as pessoas precisam aprender a ser fortes e passar por esses problemas, e no final estar com a cabeça erguida e seguindo em frente.. Mas, uma coisa eu sei mais do que tudo, eu já cansei de ser essa pessoa "forte", que segue em frente, que enfrenta, que esconde.. Cansei de enfrentar tudo sozinha.. Cansei de sofrer..
Eu só queria ter com quem conversar.. Quero colo, quero dividir minha vida, minha história.. Quero ser feliz, quero que tudo isso acabe.. Quero parar de chorar pelo menos por um dia..
Desejo constantemente que tudo acabe, todas as brigas dos que me cercam, todos os problemas com o colégio, todo o sofrimento por amar de mais, ou por estar confusa, ou por me sentir culpada, ou por não ser amada, toda a fuga, toda a máscara.. Quero poder sorrir, mas sendo sincera..
Quero parar de fazer de conta que está tudo bem, e tudo estar realmente bem..
Minha vida parece cada vez mais uma novela.. Mas eu quero um final feliz..

*respira fundo, olha pro lado, percebe que a claridade a incomoda, e se vê afogada em lágrimas quentes rolando por toda a sua face.. ela sabe que é errado, que não é hora disso, que tudo vai acabar, o desespero vai passar.. mas ela quer alguem especial dizendo isso pra ela, enquanto a tira de todo o desespero que ela esconde loucamente dentro de si.. ela já não sabe mais o que fazer.. pra onde olha vê dor, sofrimento, problemas..*

pra ler e pensar..

Último post do ano? Não sei.. Último antes do natal.. Isso sim..
Esse fim de ano foi a época de revelações, decisões, intuições, bebedeiras, choro (muito choro)..
Foi a época de jogar tudo as claras, de dizer a verdade, de confessar os sentimentos..
Numa época quase sufocante descobri que amava a um amigo um pouco mais do que como um amigo.. Descobri que a quem eu jurava amar como algo além, já não passava mais de um grande amigo.. O amigo que eu amo não me ama além da amizade.. O amigo que me ama, é só um amigo..
Numa festa de muito álcool, tive a (talvez) conversa mais adulta com quem eu amo.. Deixamos tudo (quase) as claras.. Ainda tem coisas que eu quero falar estando sóbria.. "Vê se não vai se machucar mais!" me disse meu melhor amigo.. Não pretendo me machucar, mas já cansei de meias verdades por coisas não ditas..
Esse ano foi de muitos arrependimentos na minha vida.. Não quero mais me arrepender por coisas sem pensar, ou por coisas não ditas, ou até por coisas não arriscadas..
Na mesma festa do álcool e da conversa adulta, tive uma conversa mais adulta e clara com outras duas garotas num canto escuro da festa.. Com o teor alcoólico do nosso sangue em alta, revelamos tudo o que precisávamos, falamos todas as verdades, declaramos todo o nosso ciúme e o nosso amor.. Espero que não haja mais coisas a falar, e caso alguém ainda não tenha se manifestado, esse fim de ano serve pra isso.. E sempre tem o ano que chega..
É isso!!
Meninas, amo vocês..
Meninos, amo vocês..
Quero que saibam que ter conhecido vocês foi a coisa mais importante pra mim nesses últimos anos.. E, colégio passa, curso passa, falsas amizades passam, mas as amizades sinceras, verdadeiras, limpas e claras permanecem pra sempre com a gente..
E vocês sabem que eu vou precisar bastante de vocês, né..
E, saibam que podem contar comigo sempre pro que precisarem..

FELIZ NATAL!!!!!!!!

Hoje não to aqui pra chorar, não to aqui pra reclamar, e nem pra inventar histórias deprimentes, deprimidas e/ou maníacas depressivas..
Hoje eu to aqui pra falar que as pessoas podem ser felizes, se tiverem um amigo como o meu..
Um amigo que não te julga pelo que você faz, que te faz sorrir no meio da depressão, que te levanta quando você tá no chão, que te ensina quando você está desesperado na véspera de uma prova, e que não te mata, apenas reclama quando você tira zero nessa prova.. Amigo esse que tá com você pra comemorar também quando você tá feliz, ou pra rir de você quando você tá caindo de bêbado, pra ficar feliz quando você tira uma nota que, por mais que seja baixa, é melhor do que você esperava.. Amigo esse que segura vela pra você, que segura tua barra quando quem você ama não está, que se preocupa quando você está mal, doente ou quando você só quer ficar sozinho, porque isso pra você não é normal..

Enfim..
Aos meus amigos que se encaixaram nessa descrição, amo muito vocês..
Contem comigo sempre que precisarem, assim como eu sei que posso contar com vocês..

"E Clarisse está trancada no banheiro
E faz marcas no seu corpo com seu pequeno canivete
Deitada no canto, seus tornozelos sangram
E a dor é menor do que parece
Quando ela se corta ela se esquece
Que é impossível ter da vida calma e força
Viver em dor, o que ninguém entende
Tentar ser forte a todo e cada amanhecer."

Clarisse, música essa que já fez parte de sua vida por décadas.. Porém, ela tinha parado de se cortar quando seus problemas apareciam.. Era muito melhor chorar, conversar com alguém, escrever ou coisas assim.. Porem ela chegou em um momento de sua vida que nada mais dá certo.. Seus problemas se acumulam em sua mente confusa e as vezes infantil, os concelhos que se ouve não fazem mais efeito, conversar com alguém só faz a culpa ser maior ainda.. Chorar já é rotina..
E assim ela se lembra que se cortar um dia já salvou sua alma da dor penetrante.. E se corta mais uma vez.. Sem mais o medo da morte que já sentiu um dia, quando outras coisas ajudavam..
Enquanto ela se corta, ela se esquece dos amigos, dos sonhos, e da dor que a consome segundo após segundo.. Quando ela termina e sangra, e vê seu sangue jorrar, se sente feliz, pois a dor sumiu, virou algo físico, que se pode curar com um curativo, ou um analgésico forte..
E ela lembra dos amigos, e sabe que não vai morrer..
Não se arrepende do que fez, e sabe que fará de novo..
E quando seus cortes já não passam de arranhões, ela sabe que alguém que ela ama um dia vai descobrir, e ela vai chorar..
Mas sabe que não vai mais parar..

um amigo meu me disse uma vez que as músicas vão do momento de uma pessoa..

enfim, a do meu momento é uma que ha muito eu não ouvia, e quando ouvi, encaixou quase que perfeitamente em mim..

Let Me Go

3 Doors Down

One more kiss could be the best thing
Or one more lie could be the worst
And all these thoughts are never resting
And you're not something I deserve

In my head there's only you now
This world falls on me
In this world there's real and make believe
This seems real to me

CHORUS
you love me but you don't know who I am
I'm torn between this life I lead and where I stand
you love me but you don't know who I am
So let me go,
(just) let me go

I dream we head to what I hope for
And I turn my back on loving you
How can this love be a good thing
And I know what I'm going through

In my head there's only you now
This world falls on me
In this world there's real and make believe
And this seems real to me

CHORUS
And you love me but you don't know who I am
I'm torn between this life I lead and where I stand
And you love me but you don't know who I am
So let me go, just let me go, let me go

BRIDGE
And no matter how hard I try
I can't escape these things inside
I know, I know
But all the pieces fall apart
You will be the only one who knows, who knows

CHORUS
You love me but you don't know who I am
I'm torn between this life I lead and where I stand
And you love me but you don't know who I am
So let me go, just let me go

(you don't know)
You love me but you don't
You love me but you don't
(you don't know)
You love me but you don't know who I am

(you don't know)
You love me but you don't
You love me but you don't
(you don't know)
You love me but you don't know me